Новое время-новые дети

2017

 07.08.2017

Библиотека семейного чтения предлагает новые книги для родителей по воспитанию детей.

Книга: Анна Бакюс «Искусство воспитания послушного ребенка». Практика французского воспитания

Маленькие французы являются образцом хорошего воспитания. Их родители всегда спокойны и практически никогда не повышают голоса. Между детьми и взрослыми почти не бывает конфликтов. В чем секрет? Читайте новую книгу гуру французского воспитания – Анн Бакюс. 100 эффективных советов помогут вам: установить разумные границы поведения для ребенка; помочь ему соблюдать их, не прибегая к наказанию; сформировать у ребенка хорошие привычки; предупреждать проблемы и конфликты; поддерживать родительский авторитет. Советы, приведенные в книге, универсальны для родителей детей любого возраста, благодаря чему вы сможете исправить допущенные когда-то ошибки и успешно скорректировать поведение даже трудного подростка.

Книга: А. Черницкий, В. Бирюков  «Ребенок пошел в школу. Чего ждать, что делать, чем помочь от 7 до 10».

Третья книга из авторской серии Александра Черницкого и Виктора Бирюкова (две первые – «Как воспитать ребенка до детского сада: от 0 до 3» и «Детский сад и подготовка к школе: от 3 до 6»). Верные себе соавторы снова демонстрируют мамам и папам преимущество гибких подходов к воспитанию. И, как всегда, избегают многословия: все советы кратки, разумны, опираются на богатый жизненный опыт и здравый смысл. Книга поможет разобраться не только с организацией учебы, но и детского досуга, занятий спортом, откроет тайны детской дружбы и любви, поможет грамотно подойти к половому воспитанию, научит азам конфликтологии. Авторы не увиливают от «неудобных» тем, «деликатных» вопросов: ведут разговор прямо и по существу. 

Книга: Ю.Б. Гиппенрейтер «Поведение ребенка в руках родителей».

В этой книге речь пойдет о дисциплине и послушании, о правилах, которым дети должны следовать, требованиях, которые они должны выполнять. О том, что дети сами нуждаются в правилах, дисциплина необходима им, чтобы чувствовать себя уверенно. Но как вводить правила, чтобы они не вызывали протест у ребенка? Что в себе нужно изменить родителям, чтобы найти путь к бесконфликтной дисциплине?

Книга: Лина Богданова «А кто сказал, что будет просто?»

Истории о различных жизненных ситуациях, в которые попадают 10-11-летние девочки и мальчики, заставляют задуматься, а советы героев книги помогают принять правильное решение.

Книга: В. Горчакова «Как воспитать непоседу?»

Наши детки такие непоседы! Как воспитывать малыша, которому все интересно? Эта книга поможет вашему ребенку вырасти счастливым и уверенным в себе человеком. Валентина Горчакова, доктор психологии, представляет уникальную авторскую методику воспитания и развития детей от рождения до 3 лет. Мамы и папы, бабушки и дедушки, а также воспитатели и педагоги найдут здесь новые смелые и творческие приемы общения и воспитания, которые позволят открыть перед детьми безграничные возможности, развить их природное дарование и как можно полнее реализовать себя в жизни.– Как и чем привлечь внимание ребенка?– Чему в этом возрасте детки учатся охотно?– Как воспитывать малыша, которому все интересно?– Как развивать интеллект малыша, а что может притормозить его развитие?– Почему возникают барьеры роста и как их обойти?– Когда надо удовлетворить трогательное «хочу», а когда включить строгое «надо»?– Надо ли наказывать малыша за непослушание и ограничивать ребенка жесткими правилами?

Книга: М. Марвин «Как воспитать в детях ответственность?»

Must-have для родителей, которые стремятся вырастить детей самостоятельными и ответственными. Всемирно известный эксперт по воспитанию доктор Марвин Маршалл создал методику воспитания, которая поможет добиться прекрасных результатов, не прибегая при этом к подкупам, угрозам или наказаниям. Миллионы родителей во всем мире признают, что после прочтения этой книги им стало значительно легче общаться с детьми (от малышей до подростков), а отношения в семье стали более теплыми и искренними. Советы доктора Маршалла помогают избегать многих досадных родительских ошибок и поддерживать идеальный баланс между ответственностью за детей и собственными интересами. 

Книга: Ю. Кормушин «Уберечь своего ребенка от опасностей. Как?»

В данной книге затронута тема безопасности нашего повседневного существования, она посвящена, пожалуй, самому дорогому, что есть в жизни каждого взрослого человека, - детям. Эта тема не может оставить равнодушным никого из нормальных здравомыслящих людей. Более того, практически любой взрослый, не задумываясь, поспешит на помощь ребенку, который оказался в угрожающей ситуации. И что бы кто ни думал, в первую очередь безопасность детей зависит от нас, взрослых людей. Именно мы должны позаботиться о том, чтобы оградить их от опасностей современной жизни.

Книга: Д. Дж. Сигел «Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка».

Малыш устроил истерику в магазине? Дошкольник не хочет идти в детский сад? Школьник не умеет общаться со сверстниками? С какой бы проблемой ни столкнулись родители, новаторская книга видного ученого, специалиста в области детской и возрастной психологии Д. Дж. Сигела, написанная в соавторстве с экспертом по воспитанию Т. П. Брайсон, поможет ее решить. Впервые плохое поведение детей и их капризы объясняются определенными этапами «роста» мозга, что существенно облегчает понимание ситуации. С учетом этого факта в книге представлены 12 революционных стратегий воспитания, а также эмоционального и интеллектуального развития ребенка. Но самое интересное – с помощью книги родители смогут просто и доступно объяснить детям, как работает мозг, благодаря чему даже совсем маленькие смогут лучше понимать себя и контролировать свое поведение.

03.02.2017

Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют?

Книга: Клайн Фостер, Фэй Джим 
«Отпустить, чтобы вернуть. 
Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют»?

Это нелегкая работа - воспитывать детей, которые приближаются к порогу взрослой жизни, которые проходят через осознание новой реальности, стараясь поладить с ней, переживая новые чувства и с головой погружаясь в неведомый прежде опыт. Испытанные методы воспитания уже не работают, а проблемы все нарастают. Авторы и этой книги видят свою цель в том, чтобы помочь родителям воспитывать своего подростка с прицелом на ответственную взрослую жизнь. Родителя важно помнить: ответственности нельзя научить; ей можно только научиться.

2016

 «Какие вы родители?»

Если вы родители-

Ласкатели, хвалители.

Если вы родители-

Прощатели, любители.

Если разрешатели,

Купители, дарители.

Тогда вы не родители,

 А просто восхитители!

А если вы родители-
Ворчатели, сердители.
А если вы родители-
Ругатели, стыдители.
Гулять неотпускатели,
Собакозапретители…
То знаете, родители,
Вы просто крокодители!

 М.Шварц

Душа ребёнка – это полная чаша

- Каким вы хотите видеть своего ребёнка? 

 Какими чертами характера он должен обладать? 

 Какими качествами вы бы хотели его наделить?

Конечно, все родители хотят, чтобы дети были добрыми, умными, щедрыми, сильными, справедливыми, здоровыми, заботливыми…

А какими должны быть взрослые люди, среди которых живёт ребёнок, чтобы эта чаша не расплескалась, не разбилась, а стала еще полнее?
 Тоже добрыми, умными, щедрыми, сильными, справедливыми, заботливыми…
- Но кто из нас не без греха? У каждого есть отрицательная черта характера, которая мешает нам быть лучше. У одного это лень, у других – жадность, лесть, тщеславие, высокомерие.

Уважаемые родители, если вы хотите воспитать идеального ребёнка, будьте сами идеальны, будьте для него примером во всём! И не забывайте, вы тоже когда-то были детьми!

 "Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!”

Как отвлечь ребёнка от компьютера?

Совет №1: общайтесь со своим ребёнком.

 Компьютерная игра это довольно простой и доступный вид ухода в сторону от реальной жизни с её повседневными проблемами. Ведь так легко нажав несколько кнопок стать героем, у которого в запасе масса приспособлений и жизней.

 Как показывает практика, чаще всего «уходят» в виртуальный мир дети, которым в реальной жизни не хватает понимания. Как правило, учителю некогда общаться с ребёнком, а уставшие к вечеру мама и папа, либо в состоянии просто наорать на ребёнка, либо попросить его отстать, забывая при этом, что дети точно такие же люди, которым очень необходима поддержка и понимание.

 Очень легко заработать внимание, наладить отношение и уважительные взаимоотношения всего лишь несколько раз, не отмахнувшись от чада. Делитесь с ребёнком своими проблемами, пусть он почувствует себя с вами на равных, прочувствует, что вам нужна его поддержка, вы в ней нуждаетесь. Неплохо будет, если вы будете проводить регулярные семейные советы, во время которых будут разбираться семейные проблемы и конфликты.

 Общайтесь с малышом искренне и как можно больше, и тогда вряд ли ему понадобиться виртуальный мир и такое же общение на чате или в форумах.

Совет № 2: будьте для ребёнка примером.

 Действительно именно личный пример сможет вам дать ответ на вопрос о том, как отвлечь ребёнка от компьютера. Не стесняйтесь вместе с ним записаться в секцию или кружок, выйти во двор слепить снеговика или крепость, а выходные провести в увлекательном походе, а не перед телевизором. Если вы будете всегда говорить, что вы устали на работе и у вас нет сил ни на что большое, вы во много раз больше рискуете потерять своего малыша в дебрях компьютерного мира.

 Настройтесь на долгую борьбу за переключение своего ребёнка от компьютера на реальную жизнь. За один день это вряд ли удастся сделать. В первую очередь вам нужно будет перебороть собственные вредные привычки, свою лень и злость, и нежелание меняться. И тогда у вас всё получится.

Как Защитить Ребёнка От Интернета?

                               
Ребёнок осваивает Интернет? Не пускай его на "вредные" сайты! Это можно сделать при помощи нескольких способов.
Выходя в Интернет, ребёнок получает доступ к любым материалам, в том числе сексуального, насильственного, дискриминационного характера. Поэтому ребёнка до 8-12 лет старайся не оставлять одного в Сети. Изучайте Интернет вместе! 

Ребёнок и интернет: несколько правил

• Покажи малышу, как пользоваться поисковыми системами. Направляй его усилия на познание окружающего мира. 
• Объясни юному пользователю, что не вся информация, полученная из Интернета, правдива, важно проверять её с помощью дополнительных источников (книги, газеты, журналы). Интересуясь тем, что увлекает ребёнка, ты приучишь его советоваться с тобой.
• Вместе составьте список детских интернет-сайтов, добавьте их в папку "Избранное". Пусть этот перечень пополняется с твоего согласия. Договорись с чадом, что он будет посещать сайты только из "белого" списка.
• Расскажи о сайтах "для взрослых". Поскольку полностью блокировать нежелательный контент невозможно, пусть лучше малыш от тебя узнает об их существовании. Объясни, что такие сайты, как правило, заражены вирусами, которые способны уничтожить все имеющиеся в компьютере файлы, в том числе его любимые игры, мультфильмы, фотографии. Такой аргумент подействует.
• Договорись о том, что ребёнок будет сообщать тебе обо всем, что вызовет у него тревогу во время нахождения в Сети.

Ребёнок и интернет: как ограничить доступ?
Существует несколько способов ограничить доступ ребенка к сомнительной информации.

В состав операционных систем (например Windows Vista, Windows 7), а также антивирусных программ (Kaspersky Internet Security, Norton Internet Security) включены так называемые средства Parental Control (Родительский контроль), которые позволяют фильтровать материалы.

Есть и специальные программы, предназначенные исключительно для родительского контроля (КиберМама, Kids Control, ChildWebGuardian).

С их помощью ты можешь:

1.    Блокировать доступ к нежелательным интернет-ресурсам.

2.    Запретить доступ к конкретным программам.

3.    Запретить доступ к определенным играм.

4.    Вести отчет о работе ребёнка в Интернете. С его помощью ты будешь знать, какие сайты в Интернете посещает твой ребёнок.

5.   Ограничить время пребывания за компьютером, задать дни недели и разрешенные часы доступа. По истечении этого времени происходит принудительный выход из системы. Согласись, это весьма полезная функция.

Выбирай высокую (есть еще средняя и низкая) степень блокировки: ребёнок получит доступ только к сайтам для детей (от 8 до 12 лет).

Ребёнок и интернет: правило пяти "НЕ"

НЕ называть свое имя

Общаясь в чатах, запрети ребёнку использовать настоящее имя. Придумайте вместе ник, не содержащий личной информации.

НЕ рассказывать о себе

Предупреди ребёнка не в давать в Интернете свою фамилию, номер телефона, домашний адрес, другую подобную информацию о себе и своей семье.

НЕ соглашаться на встречу

Запрети ребёнку встречаться с друзьями из Интернета: они могут быть не теми, за кого себя выдают.

НЕ делать покупки

Не позволяй отпрыску делать покупки и оплачивать что-либо через Интернет: объясни, что бесплатно ничего не бывает.

НЕ загружать файлы

Расскажи ребёнку, что загрузка видео и музыкальных файлов, программ опасна: вместе с ними могут проникнуть вирусы.

Ребёнок и интернет: проверь контакты

• Создай семейный электронный ящик. Пусть ребёнок пользуется только им — так ты будешь в курсе его переписки.
• Отрегулируй настройки страниц в социальных сетях: установи доступ к личному профилю чада только для знакомых.
• Проверяй списки контактов, запросы на включение в список друзей.
• Настрой защиту от спама, установи статус "невидимый" (ребёнок сможет общаться только с теми, кого знает) в программах вроде ICQ.

Объясни ребёнку: ты ему доверяешь, но очень беспокоишься о его безопасности.

Как заставить ребёнка делать уроки? Работа над ошибками родителей.

                                                                      Большие нагрузки, многочисленные и сложные домашние задания. Некоторые дети так устают, что предпочитают игнорировать задания учителя или выполнять их не полностью. Это неизбежно приводит к тому, что ребёнок скатывается на плохие отметки и отстаёт от программы. 

Домашнее задание можно выполнять без особых усилий, слёз, лжи и наказаний. Нужно только найти правильный подход к ребёнку.

Почему же ребёнок наотрез отказывается делать уроки?

Существует несколько причин нежелания детей выполнять домашние задания:

1. Ребёнок боится, что не сможет справиться с поставленной перед ним задачей.

2. Некоторые ребята не хотят делать домашнее задание по тем или иным предметам, потому что они для них непонятны, сложны.

3. Как ни парадоксально, но иногда именно взрослые виноваты в том, что ребёнок отказывается от выполнения домашних заданий.

  Домашние задания даются ребёнку для того, чтобы он ещё раз повторил материал, пройденный в школе, усвоил его полностью. Именно при выполнении домашних заданий ребёнок имеет большее право на ошибку, чем на контрольных. Поэтому относиться к ним, как к индикатору успеваемости, не стоит.

1) Не начинайте заниматься с ребёнком сразу же после того, как он пришёл со школы. Дайте ему отдохнуть от учебного процесса, разрешите ему некоторое время уделить своим любимым занятиям.

2) Прежде чем начинать учить с ребёнком уроки организуйте рабочую атмосферу (выключите компьютер, телевизор, радио и т.д.). Подготовьте ему комфортное рабочее место.

3) Знайте меру. Время, затрачиваемое на выполнение домашних заданий должно соответствовать возрасту и физическим возможностям ребёнка. Занятия дни и ночи напролет могут привести к переутомлению, а то и к нервному истощению. Специалисты советуют посвящать занятиям:

• В первом классе – до 1 часа;

• Во втором классе – до 1,5 часа;

• В третьем-четвёртом классах – до 2 часов;

• В пятом-шестом классах – до 2,5 часов;

• В седьмом классе – до 3 часов;

• В восьмом-одиннадцатом классах – до 4 часов

4) Не отвлекайте ребёнка во время выполнения домашней работы. Если же ваш ребёнок будет постоянно отвлекаться на просьбы помочь по дому, то для домашних заданий останется не так много времени.

5) Если ребёнок не хочет делать уроки – постарайтесь выяснить причину этого. Школьник может с удовольствием выполнять задания по одному предмету и при этом крайне неохотно браться за другой. Может быть, ему не нравится учитель по географии, потому что он слишком строго относится к ученикам или скучно преподает свой предмет. Постарайтесь пробудить интерес ребёнка к нелюбимому делу – купите ему глобус, покажите фильмы, расскажите о разных странах.

6) Помогите своему ребёнку распределить работу. Научите ребёнка чередовать сложные задания и лёгкие. Например, выучить короткий стих проще, чем решить сложную задачу, особенно, если ребёнок не слишком силён в математике. Пусть работа начнётся с менее сложных заданий, тогда она будет выполнена намного быстрее и с удовольствием.

7) Предоставьте ребёнку возможность самостоятельно выполнить домашнее задание. Некоторые родители совершают ошибку, буквально стоя над душой у ребёнка и контролируя, чтобы он ни на минуту не отвлекался от уроков. Другие, теряя терпение, сами готовы решать за школьника задачки, заданные на дом. И то и другое может породить в ребёнке ощущение того, что ему не доверяют, неуверенность в себе, неумение проявлять самостоятельность.

8) Не оценивайте ребёнка только по урокам. Сделал уроки – мы тебя любим, не сделал – будешь наказан. Это заставляет ребёнка считать, что его родители ценят только оценки, а не его самого.

9) Не забывайте хвалить ребёнка за правильно выполненные задания. Простые слова «Молодец, ты отлично справился с заданием!» укрепят уверенность школьника в своих силах и станут стимулом для дальнейших достижений.

10) Если по каким-либо причинам вы не смогли сделать уроки вместе с ребёнком, к примеру, вам необходимо было куда-либо пойти или же вы допоздна задержались на работе, придя домой не спрашивайте первым делом, сделал ли ребёнок уроки. Лучше спросите как его дела.                                                                              Как реагировать на детские истерики.

В раннем возрасте (от года до трёх лет) детям иногда свойственно устраивать истерики. Во время таких припадков ярости ребёнок кричит, плачет, падает на пол, топает ногами, кусается. Такое поведение может быть характерно даже для очень спокойных детей. Обычно оно возникает в ответ на какой-то запрет родителей. Истерики появляются у малыша не вдруг. Ребёнок постепенно обучается этому приему управления родителями. 

    Необходимо научиться предугадывать состояние ребёнка, еще до того как произойдет вспышка. Обратите внимание на характерные предвестники бури – хныканье, беспокойство, напряжение, и постарайтесь отвлечь его при первых же признаках раздражения.

Как себя вести во время истерики?

• Не бросайте ребёнка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребёнка, постарайтесь сохранить спокойствие и уверенность в себе.

• Если ребёнок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены – истерика повторится и не раз.

• Не стоит уговаривать его, кричать, шлёпать – ни одно из этих средств обычно не работает. За своими криками он вас даже не услышит.

• Попробуйте поговорить с ребёнком успокаивающим тоном, погладьте его, обнимите, напойте песенку. Но не стоит насильно удерживать ребёнка в объятиях.

• Не позволяйте, чтобы ребёнок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребёнок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будите оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

• Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен. Старайтесь ни обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если вы уступите сейчас, только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также.

Самое сложное здесь – сохранять собственное спокойствие, оно поможет ребёнку вернуться в спокойное состояние. Используйте различные приёмы, которые помогут предотвратить возникновение истерики у детей:

• Время для игр. Очень важно, чтобы у малыша было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.

• Полноценный отдых. Старайтесь вовремя укладывать ребёнка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребёнок устал играть, предложите ему почитать или порисовать.

• Используйте просьбы. Если ребёнок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т. д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.

Нужно ли обращаться к специалисту?

Если капризы и истерики у ребёнка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:

- ребёнок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание;

- истерики становятся все более частыми и агрессивными;

- у ребёнка продолжаются истерики после 4-х лет;

- малыш наносит повреждения себе и окружающим;

- истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения;

- истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребёнка.

Если со здоровьем ребёнка все в порядке, то проблема заключается в семейных отношениях и реакции близких на поведение ребёнка. Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы. Большинство истерик можно предотвратить,поняв их причины.

Сергей Зайцев

100 вредных детских привычек и как от них избавиться.

Данное издание может стать хорошим подспорьем молодым родителям, а также бабушкам и дедушкам в весьма непростом и очень ответственном деле воспитания ребёнка.

    Исмаилова Э.Р. Полезные привычки: обучение в стихах 

Эта книга избавит родителей от конфликтов, которые происходят в процессе воспитания.Читая весёлые стихи и рассматривая красочные иллюстрации, ребёнок с легкостью освоит полезные привычки и поймет их необходимость.

Ольга Вологодская 
Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!
Принимать независимые, свободные решения хотят многие, но не у всех это получается. 
Так как же правильно очертить подрастающему отпрыску границы разумной свободы, чтоб воспитать личность, которая заслуживает доверия, способную к самоуважению, самостоятельным решениям и ответственности?  
Ольга Вологодская даёт ответы на эти и многие другие животрепещущие вопросы.

 И. Я. Медведева, Т. Л. Шишова 
Родители и дети: конфликт или союз?
О конфликте поколений говорят все...
Эта книжка поможет взрослым узнать что-то важное о трудных, можно сказать, смертельно опасных "погодных условиях", в которых приходиться растить детей. А значит, исходя из личных особенностей, из конкретных обстоятельств, правильно сориентироваться и решить дилемму "Конфликт или союз?" самостоятельно.
Гиппиус А.С.  Настольная книга мамы.

Настоящая энциклопедия воспитания и развития ребенка. Здесь вы найдете советы на самые животрепещущие родительские вопросы: как правильно кормить и закаливать, как воспитать доброго и отзывчивого малыша и обеспечить его безопасность дома и на улице.

Мама, не заставляй!

Пытаясь стать хорошими родителями, часто мы совсем не замечаем, как совершаем грубые, порой досадные ошибки. И то, что кажется нам само собой разумеющимся, для наших детей выглядит иначе... Может быть, прежде чем в очередной раз сказать чаду: «Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!», — стоит прислушаться к его желаниям? Итак, слово предоставляется ребёнку...

«Ешь быстренько!», «Пока не съешь суп, на улицу не пойдешь!» — это ведь твои слова, правда? Но почему,

Мама, ты часто заставляешь меня делать то, что кажется мне неправильными. Например, ты говоришь, что я должен...

...есть, когда не голоден

«Ешь быстренько!», «Пока не съешь суп, на улицу не пойдешь!» — это ведь твои слова, правда? Но почему, мама, ты усаживаешь меня за стол именно сейчас? Ведь даже если я всё съем, эта еда не пойдет мне на пользу!

Комментарий психолога. Суще­ствуют нормы, по которым педиа­тры рекомендуют кормить ребен­ка определенного возраста. Но они совсем не так строго регламентиро­ваны, как кажется большинству за­ботливых мамочек. И надо ли гово­рить, что все дети отличаются друг от друга? Даже один и тот же ребёнок в разном возрасте ест по-разному: то более, то менее охотно. Наш ум­ный организм сам подаёт сигналы, когда нам нужно есть и пить. Нау­чить ребёнка правильно их распоз­навать, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой — вот задача родителя, желающего иметь здоро­вого ребёнка!
..быть тем, кем я не являюсь

«Ну почему ты стоишь в сторо­не? Иди, поиграй с другими деть­ми!» Мама, я не хочу с ними играть! Мне не всегда нравится находить­ся в центре внимания! Позволь мне постоять в сторонке, понаблю­дать за тем, что происходит во­круг. Поверь, я совсем не страдаю от того, что не бегаю вместе со всеми!

Комментарий психолога. Ес­ли ребёнок кажется вам излиш­не застенчивым, стоит смириться с этим и найти положительные мо­менты в особенностях его харак­тера. Худшее, что вы можете сде­лать, — это заставлять чадо быть (или казаться) общительным, ес­ли по природе он таким не являет­ся или если не страдает от своей за­стенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно и неудобно, но они такие, какими их создал Бог. Самое главное, что вы можете сделать, — это дать ре­бёнку понять, что вы его любите та­ким, какой он есть, даже если сын или дочь не «вписывается» в ваши представления об идеальном ре­бёнке.
..извиняться не известно за что

«Извинись перед Машей! Зачем ты её толкнул?»

Я, конечно, извинюсь, но ты очень ошибаешься, если дума­ешь, что я раскаиваюсь в том, что сделал!        Комментарий психолога.

Взрослый мир полон условно­стей. Часто мы здороваемся, про­сим прощения, извиняемся не потому, что желаем кому-то здо­ровья или осознали свою вину. И если ваше чадо просит проще­ния у окружающих по нескольку раз на дню, не стоит радоваться и считать себя великим педаго­гом. Уточните, имеет ли он пред­ставление о том, за что извиня­ется, какие выводы извлекает из этой ситуации и кому это вооб­ще нужно. Вполне вероятно, что слово «прости» является для не­го лишь обязательным, но мало­понятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому прежде чем потребовать извинений, необхо­димо хотя бы коротко объяснить малышу, в чем же именно он вино­ват. Но если его доводы способны переубедить вас, то, возможно, не мешало бы к ним прислушаться.

..дружить с тем, кто мне не нравиться

«Поиграй с Машей! Не будь букой!»

Но я совсем не хочу играть с этой крикливой девчонкой! У неё одни куклы на уме! И вообще, она лома­ет мою крепость!

Комментарий психолога.Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребёнка, это не значит, что ваше чадо должно разделять ваши симпатии к её семье. И тер­петь, когда его дразнят, ломают его игрушки или дергают за волосы, только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Каж­дый ребёнок — это самостоятель­ная личность, со своими предпо­чтениями и увлечениями. Не стоит рассчитывать на то, что интересы вашего сына или дочки и чада под­руги совпадут в той же степени, что и ваши.
..делать то, что у меня получается плохо

«Ты должен ходить в бассейн! Не получается хорошо плавать сей­час — получится позже. Нельзя па­совать перед трудностями!»

Ненавижу этот бассейн! Там все с меня смеются, потому что я так и не научился нормально плыть на спине!

Комментарий психолога.Ко­нечно, никто не призывает вас воспитывать человека, опускаю­щего руки при малейшей неудаче. Но если ребёнок после многоме­сячных тренировок всё ещё не мо­жет держаться на воде (устойчиво стоять на коньках, выучить танце­вальное движение), да ещё и нена­видит этот процесс, то, возможно, плавание стоит заменить секцией карате или художественной студи­ей? Ведь бесконечные провалы мо­гут развить не твердый характер, а комплекс неудачника. А малей­шие удачи иногда способны вдох­новить малыша на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим легкоатлетом, чем плохим хоккеистом, даже если вто­рой вид спорта намного престиж­нее, чем первый. Поверьте, часто ребёнку стоит позволить самому сделать выбор.

Дорогие родители! Помните, что сын или дочь — это не только ваш ребёнок, но и самостоятельная лич­ность. Как и все мы, она имеет пра­во на собственное мнение и его реа­лизацию в своей жизни. Научитесь прислушиваться к желаниям своих детей, и тогда, возможно, вы и са­ми вспомните, что же это такое — быть в ладу с собой.
Кулибова, Н. Мама, не заставляй / Н. Кулибова // Психология отношений. - 2014. - № 6. - С.10-11.

                      

 20 ПРАВИЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ УПРАВЛЕНИЯ ДЕТЬМИ

Как говорить с сыновьями и дочками, чтобы они вас слушались

«Убери игрушки!», «Помой руки!», «Быстро иди спать!» - все эти указания дети почему-то не спешат исполнять. А всё потому, что им неохота тратить время на неинтересные дела. Единственный способ быстро и без нервов уговорить своих чад - сделать нужное интересным. Усталые родители скажут: некогда, сил нет, не умеем… Умеете! Вы только попробуйте включиться в игру, заодно и сами повеселитесь.
1. Вместо: «Давай быстрее, сколько можно копаться!»
Говорим: «На старт, внимание, марш!»
2. Вместо: «Сейчас же отправляйся в ванную! Считаю до трёх!»
Говорим: «Старт отплытия корабля через 10, 9, 8…»
3. Вместо: «Пока не съешь суп, печенья не дам».
Говорим: «Как только суп исчезнет с тарелки, на столе по взмаху волшебной палочки появится десерт!»
4. Вместо: «Быстро спать!»
Говорим: «А что ты хочешь увидеть во сне?»
5. Вместо: «Не мешай мне разговаривать по телефону».
Говорим: «Когда я закончу свои дела, тебя ждет сюрприз».
6. Вместо: «Прекрати капризничать сейчас же!»
Говорим: «Ой, прибежал к нам капризный забияка (или капризка - можно придумать любого персонажа), давай скорее его выгонять, а то он нам настроение испортит!»
7. Вместо: «Почему ты меня не слышишь? Сколько раз повторять?»
Говорим: «Кактус, кактус, я - фикус, проверка связи, доложите, как слышите меня! Передаю важную информацию».
8. Вместо: «Нельзя ходить третий день в одной и той же грязной куртке, надень другую!»
Говорим: «Твоя любимая куртка ушла мыться, передавала тебе привет и прислала свою сестру».
9. Вместо: «Боже, какой беспорядок. Ты ужасный грязнуля!»
Говорим: «Ах, если бы ты мог стать волшебником и наколдовать порядок в комнате».
10. Вместо: «Сейчас я тебе ремня дам!»
Говорим: «Когда дети себя плохо ведут, мама превращается в Бабу-ягу».
11. Вместо: «Как я от тебя устала!»
Говорим: «Мой котелок закипает, закипает, ой, уже кипит, скоро взорвется, береги-и-и-сь!»
12. Вместо: «Засыпай сейчас же!»
Говорим: «Засыпай, а пока ты спишь, придет добрый гном (придумываем сказочного героя) и принесет орешки» (ночью кладем у кровати орешки).
13. Вместо: «Твой рисунок опять не занял никакого места на выставке? Да, художник из тебя плохой».
Говорим: «Ну не занял и не занял, зато ты рисуешь самых красивых в мире сов».
14. Вместо: «А ну-ка сел за уроки быстро!»
Говорим: «Давай, ты будешь делать уроки, а я убираться - кто быстрее закончит, тот и получит вкусные конфеты после ужина».
15. Вместо: «Одевайся, мы выходим гулять».
Говорим: «Хочешь, я покажу тебе во дворе дупло, в котором можно найти клад?»
16. Вместо: «Быстро выключай мультики!»
Говорим: «Телевизору пора отдохнуть».
17. Вместо: «Прекрати плакать!»
Говорим: «Ой, сейчас от твоих слёз тут будет большущая лужа, как бы нам в ней не утонуть!»
18. Вместо: «Ты что, жадина?! А ну-ка быстро поделись конфетками с ребятами!»
Говорим: «Вкусная конфетка, правда? А давай и других угостим, чтобы им тоже было вкусно».
19. Вместо: «Смотри, как Катя красиво сделала, почему же ты так не можешь?»
Говорим: «Смотри, как интересно у Кати получилось, мне кажется, ты можешь даже лучше сделать!»
20. Вместо: «Слезь быстро с горки, упадешь!»

Говорим: «Это кто у нас тут каскадер? На горку вход только в шлеме и со страховкой!»

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Когда уловки ни к чему

Дарья ЛОГИНОВА, клинический психолог:
- Чем больше игры, волшебства и «интересности» в разговорах, уговорах и ваших повседневных делах, тем легче вам будет договориться с ребёнком тем лучше он будет вас понимать, и тем ближе вы будете. Кого-то из детей можно привлечь волшебством, кого-то - духом соревнования, кого-то, чтобы успокоить, иногда нужно просто обнять. Вы лучше знаете своего ребёнка.
Но есть моменты, когда все эти уловки ни к чему. Например, когда вы действительно злитесь, когда вам не до шуток, не стоит делать над собой неимоверные усилия и играть с чадом «сквозь зубы». Ребёнок сразу почувствует фальшь и будет сбит с толку.

Если злитесь, объясните наследнику свои чувства. Например, «я переживаю из-за того, что ты капризничаешь». Не кричим, а именно объясняем.

Анна Герасименко. 20 правильных фраз для управления детьми / А. Герасименко // Комсомольская правда. - 2014. - 10-16 июля (№125). - С.14. 

Как мы обижаем своих детей

Для каждого ребёнка родители - это центр его маленькой Вселенной. 

Словно в зеркало, он жадно всматривается в маму и папу и через них познаёт себя. Как губка, впитывает всё, что видит, слышит, чувствует, будь то нечаянно обронённое слово, нахмуренная бровь отца или выплеснутая мамой эмоция. Эти образы человек пронесет с собой через всю жизнь. Ими, словно кирпичиками, он выстроит фундамент своей судьбы. К сожалению, часто взрослые забывают об этом и, сами того не подозревая, словами (сказанными исключительно в воспитательных целях!) больно ранят маленькое сердечко. 

"Весь в папочку..."                                           В присутствии ребёнка ни­когда не говорите плохо о его отце. Даже если вы в разводе и не можете отыскать в бывшем муже достоинства, придумайте их! Силой мысли выстройте тот образ, который послужит опорой для вашего малыша. Поверьте: одно знание того, что папа сме­лый, сильный и умный, способны окрылить ребёнка.

«А вот Маша, в отличие от тебя...» 
Постоянно приводя в пример своему ребёнку «более успешных» чад, родители думают, что тем самым мотивируют его на «великие свершения». На деле же постоянными сравнениями мамы и папы лишают ребёнка свободы самовыражения, загоняя в рамки жёсткой конкуренции, цель которой - доказать всему миру, что «я не хуже других».

Поэтому...

Если хотите мотивировать ребёнка, то сравнивайте его только с самим собой. К примеру: «Сегодня ты написал буквы гораздо лучше, чем вчера!».

«Я всю жизнь на тебя положила, а ты!..»

Чувство вины - не лучший багаж для взрослой жизни. Тут возможны два варианта. Или однажды прозвучит гневное «А я не просил меня рожать» из уст подростка (и этот «бунт» затянется на годы), или чадо всю жизнь положит на то, чтобы воздать должное матери, пожертвовав своей личной жизнью и самореализацией.

Поэтому...

Помните: ребёнок не просил у вас рождаться и ничего вам не должен. Это вы обязаны нести ответственность за его дальней­шую судьбу. Манипулирование его жизнью во имя неудовлетво­ренных потребностей, продикто­ванных собственным эгоизмом, - настоящее преступление.

Обидные прозвища

Как вы лодку назовете, так она и поплывёт... Порой родители не задумываются о том, что каждое слово, брошенное в адрес ребёнка, становится для него секретным кодом, заклинанием, напутствием, которое сказывается на всей его дальнейшей жизни.

Поэтому...

При общении с ребёнком контролируйте свою речь. Но если вы не в силах сдержаться и так и подмывает обозвать шалунишку, придумайте нейтральныепо значению слова: «редиска», «сосиска», «карамелька».

И помните, дорогие родители, что жизнь состоит из парадоксов. Часто мы ошибаемся именно в те моменты, когда искренне верим в свою правоту. Иногда, желая добра, творим зло. А любовь на­шим детям больше всего нужна именно в те моменты, когда они меньше всего её заслуживают.

 Кулибова, Н. Большие раны в маленьком сердце / Н. Кулибова // Кудесница. - 2014. - № 7. - С. 36-37. 

"МАМА, Я ХОЧУ СОБАКУ"!

Ребёнок просит собаку или кошку, смотрит умоляющими глазами и обещает, что будет самостоятельно ухаживать за домашним питомцем,  клянётся хорошо учиться, а когда все способы воздействия исчерпаны – обвиняет родителей в равнодушии. А может и впрямь завести домашнее животное?

Конечно, в первое время вы будете думать, как всё это ужасно – лужа на вашем любимом коврике, разбитая ваза, пожёванные тапочки. Но – это обычное поведение любого нормального щенка.

Но постепенно с надлежащим воспитанием этот шерстяной комочек принесет в вашу семью в сто раз больше радости, чем первоначального неудобства. Вам трудно в это поверить? Но это действительно так.

В чём преимущество собаки для ребёнка?

Психологи уже давно обнаружили, что у детей, растущих рядом с животными,  очень быстро развивается чувство ответственности за свои действия. Это – наиболее ценное человеческое качество и оно вряд ли разовьётся, если ваш ребёнок будет проводить время за компьютерам.

Помимо этого дети охотно доверяют своим четвероногим друзьям свои проблемы, секреты и страхи. Согласно психологам большинство детей полагают, что собаки всегда готовы их выслушать, утешить и поддержать в трудную минуту. Но всегда ли у родителей есть время на это? Или даже на то, чтобы увидеть, что у ребёнка есть какие-то неприятности?

Немецкие психологи на основе анализа ряда экспериментов и исследований сделали вывод, что собака в доме активно влияет на воспитание ребёнка. Они доказали, что на примере собак, дети обучаются очень важным человеческим качествам:

• преданности,
• честности,
• терпимости к недостаткам других людей,
• неспособности к подлости,
• способности прощать,
• безусловной любви.

Поэтому прежде, чем отказывать вашему чаду в приобретении четвероногого друга хорошо подумайте о всех за и против  собаки для ребёнка.

Возможна и другая ситуация. Некоторые люди говорят: «Собака не для нашего ребёнка, потому что наш сын (дочь) боится собак».

Однако, если у вас будет собака, ваш ребёнок избавиться от этого страха. У него повысится самооценка и появится чувство гордости, что у него есть четвероногий друг.

 

Общаться с ребёнком. Как?

 Основной принцип общения с ребёнком - безусловное принятие.

Безусловно принимать ребёнка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т. д., а просто за то, что он есть!